«Красота спасет мир!» – данная известная фраза на данный момент интерпретируется, как «Красота придет на помощь Вашему бизнесу !». Но если в спасении дело не нуждается, то его неизменно можно поднять на более высокий уровень в отношении популярности бренда и заинтересовывания новых клиентов . И тут рождается основополагающий вопрос: А где живет Красота, которая содействует притоку вкладов и денежных средств в офисы фирм? Наше модельное агентство работает по аналогии с ключевыми принципами европейского модельного бизнеса. Самое главное – это целеустремленность и амбициозность в достижении имеющихся целей и, во-вторых, работа агентства одновременно в ряде прогрессивных тенденциях. Ну и, разумеется, соответствующая профессиональная база, содержа в составе лучших получивших высокую по своему уровню профессиональную подготовку в сфере модельного дела впечатляющих красавиц, фотомоделей, имиджмейкеров , фотохудожников и косметологов Москвы.
Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках. Открываются ворота. Выходит Апостол Петр (Светлаков) - Э, вы че тут делаете? - А, щьто делаим? Э ми тут... - Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло? - Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника... - Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили? - Хигис деляли... - Какой еще хигис? - Бозонма хигис делали... Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали... - Вы их че, столкнули что ли? - Нет, нащяльника, защема сталкнули... Проста разагнали быстра... ощеня быстра... они сами станълкнулися, нащяльника... а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама! - Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели? - Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар.. - Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин. - А там еще за нами потом заходить будут... - Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили? - Защем угробили...? Не угробили, там калайдерма сламался... - Ладно, сколько вас там - Щесь милиардав... С половинама...
8 Способов свести дизайнера с ума (вольный перевод с английского)
PhotoShop
Автор: X-Wolf
12.08.2008 13:27
Как все мы прекрасно знаем, дизайнеры являются причиной всех войн на земле. Они влияют на наш мозг своей скрытой рекламой, толкают нас, против нашей воли, тратить деньги на самый говняный товар и по-немногу доводят нас до глубокой депрессии и внезапным вспышкам злости и насилия. И, ебстественно, большинство из них конечно же коммунисты.
Что бы внести свой вклад в дело защиты мира от дизайнеров, я составил список вещей, которые вы можете сделать пока работаете с дизайнером, что бы быть уверенными, что вы доведете дизайнеров до белого каления и они покинут этот бизнес НАВСЕГДА.
1. Microsoft Office Когда вы отправляете документы своему дизайнеру, убедитесь в том, что они выполнены в программе из Microsoft Office. Желательно использовать PC версию. Если вам надо отправить изображения, то для большей уверенности в том, что дизайнер сойдет с ума, вместо того, что бы отправить jpeg или raw файл, вставьте изображение в документ MS Word или PowerPoint. Не забудьте поменять разрешение изображения до 72 dpi, что бы дизайнеру пришлось связаться с вами снова и запросить более качественные версии. Когда будете посылать более "качественные" изображения, не забудьте сделать их хотя бы на 50% меньше, чем требуется. Если вы отправляете это все по e-mail, время от времени забывайте присоединять требуемые файлы.
2. Шрифты Если дизайнер выбрал Helvetica, спросите про Arial. Если он выбрал Arial, спросите про Comic Sans. Если дизайнер выбрал Comic Sans, то он уже на половину сумасшедший. Значит ваша работа наполовину сделана.
